Corroboração

Um enorme bem haja a todos os leitores e desde já expresso o meu mais sincero pesar pelo meu lapso no que toca à redacção desta mui nobre dissertação neste mui nobre espaço cibernético. Aos leitores e aos meus colegas confrades, mil desculpas! Sem demoras passo para a minha deambulação literária. Hoje deliciar-vos-ei com a corroboração de um aspecto referente às relações entre amigos e perspectivarei esta problemática sobre o prisma dos homens e das mulheres.
Podem-me dizer: Bolas que raio de tema é esse!
Ao que eu vos digo: Páh, não me lembrei de nada mais giro...mas paciência!
Além disso a minha ainda jovem e tenra experiência "blogística" diz-me que um blog para ser conhecido deve, obrigatoriamente, falar sobre:

- Receitas de culinária
- Tetas
- Histórias com enorme carga psicológica (que façam chorar)
- Tetas
- Anedotas
- Tetas
- Poemas
- Tetas
- Aqueles vídeos de pessoas desafortunadas que estão sempre a cair
- Tetas
- Temas que gerem controvérsia, principalmente entre sexos

Ora, após demorada introspecção, decidi-me por um tema controverso (apesar de ter encetado uma longa pesquisa sobre Tetas). Mas deixe-mos as Tetas para outra Terça.

Apresento-vos um texto que todos vós, meus caros leitores, já devem ter vislumbrado:

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua: - Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo? - Cortei, que achas? - Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra? - Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...) - Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! - Carla, gostei de te ver, beijinhos... Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: - Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? - Não seu caralh*... Fui só cortar as patilhas! - F*da-se, que m3rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!... - É... Mas a tua namorada gosta! - Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok? - Vai-te fod*r boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem! Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralh* não muda.... é um espectáculo!

Ora aqui está, um tema que vai gerar controvérsia! E ainda melhor, entre sexos!
Pois bem, antes de começar quero exprimir a minha abominação por generalizações. É um acto ignóbil que elimina toda e qualquer singularidade no ser humano. Contudo, hoje, vou abrir uma excepção. Quero também exprimir o meu desagrado no que toca a pontos de vistas sexistas. Também neste ponto irei abrir uma excepção. Começemos.

Toda a gente, salvo raras excepções, tem amigos. Prender-me-ei apenas nas amizades entre indivíduos do mesmo sexo. Na cabeça de um homem (ajudem-me caros leitores) este excerto faz todo o sentido. Para um homem 90% do das conversas de uma mulher são sobre outra mulher. E 98% dessas conversas sobre outra mulher são a dizer mal dela!
Já para as mulheres 90% das conversas dos homens são sobre mulheres mas na verdade (e qualquer homem sabe isso) esse valor anda mais à volta dos 99%.
Sigam-me no meu raciocínio.
Não é preciso ser-se muito inteligente para ver aqui um ponto em comum.
Ambos os sexos ocupam a maior parte do seu dia a falar de mulheres! Com apenas uma pequena discrepância...as mulheres falam mal umas das outras. Os homens, se abrem a boca para falar de uma mulher fazem-no com o maior dos carinhos (Jasus que gaija boa!). Já as mulheres são exímias na arte de mal dizer.
Contudo uma ponto deve ser referido a favor das mulheres...a sua extrema importância leva a que os homens falem sobre elas a maior parte do dia.

Voltemos ao tema fulcral. Do primeiro diálogo podemos tirar dois ensinamentos:

1º As mulheres, quando em presença do alvo a atacar, desfazem-se em elogios para com este
2º As mulheres, quando falam com uma terçeira mulher sobre a primeira ou quando estão sozinhas, encetam contra ela um ataque cáustico e corrosivo capaz de fazer tremer o maior dos exércitos

Do segundo diálogo podemos tirar dois ensinamentos:
1º Os homens quando estão juntos só se querem lixar uns aos outros
2º No fundo sabem que é tudo a brincar e que é tudo malta porreira

Assim termino a minha dissertação com esperança de que cada sexo defenda o seu ponto de vista!
Até Terça!

TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO

EDIÇÃO ESPECIAL

Caros amigos e leitores é com bastante deleite que regresso, depois de um interregno de uma semana, a estas lides literárias.
Para começar quero desde já apresentar as minhas desculpas pela ausência, mas penso que todos perceberão o porquê de tal falha após a leitura desta brilhante dissertação.

Quinta-Feira Negra:

Gonçalo Monteiro, a minha pessoa levanta-se as 7 da manhã todo contente… Vai ao banho ensonado e vai pensando no dia extenuante de aulas que aí vem… Um dia que se esperava intenso, mas que se revelou bastante mais.
Tudo corre bem até exactamente ao minuto 23 da 18ª hora. Eis senão quando um grupo de 5 parvos no qual se inclui o referente (ou seja eu) entra num volkswagen passat de 5 lugares para ir lanchar enquanto espera pela aula das 19h.
Ninguém, volto a frisar, NINGUÉM se lembra de um gesto tão essêncial de segurança rodoviária, o cinto de segurança… (para os que se estão a questionar, sim os carros têm aquelas coisas que é para prender naquela espécie de aparelho com um botão vermelho… isso meus caros é o cinto), nem mesmo Gonçalo Monteiro, o estúpido mor que é gozado todos os dias de cada vez que coloca o cinto para andar 50m!
Excusado será dizer, e tendo em conta a sorte deste nosso personagem, que a uns 100m do local do lanche se encontra um carro da brigada de trânsito a efectuar uma operação STOP (coisa que gosto de designar por chulice). Rápidamente todos se lembram do cinto. Bem todos não. Uma alma iluminada, talvez confundido pelas luzes brilhantes e coletes reflectores dos agentes da autoridade, permanece imóvel, num estado hipnótico digno de observação.
10 minutos depois…
- Acompanhe-me por favor para fazermos um teste – diz o agente Pedro Martins (ocultei o nome do agente… oh não ocultei nada. É para que aprenda a não se meter com quem não deve)
- Estou f* - diz Gonçalo Monteiro entredentes.
Foi então que vejo nas mãos daquele soldado da paz (ou isso são os bombeiros?!) um postal, luzidio num papel duplicado.
- O que é que você faz? – Questiona Pedro Martins
- Sou estudante…
- Estudante de quê e onde?
- Medicina dentária aqui em viseu.
- Ah! Muito bem. Vou-lhe passar uma multa meu rapaz!
Quero aqui destacar a suavidade com que este herói das nossas forças policiais esclarece o que se estava a passar, mas não se fica por aqui:
- Vai pagar já?
- Óbvio que não! Ou acha que sou menino de andar com 120€ no bolso da calça de ganga?
- Muito bem tem 2 dias úteis para pagar isto…
- Desculpe Sr. Guarda mas tirei o código há pouco tempo e são 15 dias!
- Ah! Pois é… É isso é… Mas veja se lhe serve de exemplo para quando tirar a carta.
Mais uma vez folgo em saber a destreza de conhecimento que a nossa polícia possui (Devo também acrescentar que a conversa pode não ter ocorrido exactamente desta forma mas o conteúdo geral está lá!).
A minha indignação penso que está patente durante toda a descrição mas, como se não bastasse o facto de ter que pagar uma multa por não usar cinto de segurança no valor de 120€, sou talvez a única pessoa que conheço que não tendo a carta já foi multada! Fui multado antes mesmo que muita gente com 2 e 3 anos de carta.
A minha precocidade espanta-me

1 dia depois
Gonçalo Monteiro pensa para si que o pior já tinha passado e que podia agora passar um fim de semana relaxado com a sua mais que tudo sem ter que pensar em multas ou polícias… Mais uma vez Deus não quis nada com tal pessoa e a verdade é que o azar bate mais uma vez à porta deste nosso amigo.
Senta-se na secretária para ir visionar os e-mails na esperança que tivessem saído algumas notas e qual não é o seu espanto quando ao tentar accionar o seu pc…
Carrega no botão e… este permanece imóvel! Nem um estalido, nem fumo, NADA!
- Filha da P*… F*… P* que pariu esta M*… Tou F* esta semana C* - diz Gonçalo esteriorizando a sua ira…
Tenta mil maneiras de fazer reviver o seu precioso computador portátil, contentor de toda uma panóplia de artefactos dos quais lhe dependia a vida… Nada resulta e já em desespero, Gonçalo corre para uma loja de informática onde lhe dizem que podem fazer um backup e formatar o seu pc em apenas umas horas. Pela primeira vez em 2 dias se vê um sorriso na cara deste triste. Dá o seu número telefónico ao técnico e vai para casa junto da sua alma gémea esperar ansiosamente pela chamada…

5 dias depois e 18267541865491 tentativas de contactar com o dito técnico…
Gonçalo acerca-se da loja munido de uma caneta azul e do seu BI prontinho para efectuar uma reclamação naqueles livros vermelhos…
O técnico transpira e tenta de todas as formas demove-lo desta sua demanda ao ponto de lhe entregar o computador nesse mesmo dia com uma garantia de reparação no período de um mês… Com o azar que assolava a sua vida Gonçalo aceitou tal oferta e nunca mais largou o seu toshiba!

Caros leitores agora percebem a razão principal da minha ausência e espero que me perdoem.
Cumprimentos a todos os que acompanham e Páscoas Felizes.

Protesto

Bem isto tem sido uma semana de baldas portanto aqui fica o meu post em forma de protesto.




















































tenho dito.
Fiquem bem

Desagrado.

Também tenho direito a greve e por isso digo: -A luta continua! Sócrates prá rua!

E com essa frase de luta fica o repto para mais uma medida de combate à crise.

Findo assim a minha publicação desta semana, de forma precóce, em forma de protesto perante as atitudes dos meus colegas confrades.

Bem haja.

Protesto

Estou manifestamente desagradado com os meu confrades que não se dignaram sequer a dizer o porquê da não postagem. Uma verdadeira falta de consideração pela confraria e pelos seus seguidores.
Ficava-vos melhor postar nem que seja um "Hoje não dá, desculpem!". O tempo não é desculpa, porque sei de fonte segura que o confrade Laranjeira gasta 20 a 45 minutos do seu dia no cagatório. Durante esse tempo, dá perfeitamente para escrever umas frases justificativas da sua ausência.
Como forma de protesto, hoje não vos deixo nenhuma notícia parva.

Em nome da confraria, peço imensa desculpa pelo sucedido, garantindo que esta situação se vai discutir e resolver na próxima assembleia geral de discussão de merdas do trimoço.

Apesar de não ter sido tanto
Foi um prazer

ler ssf

EPÁ ENTÃO ONDE ESTÃO OS POST????

Se beber...

... não conduza.
No Brazil levaram esta ideia a outro nivel e com classe, muita classe.
Partilho com todos voces uns videos encontrados no youtube (tenho que agradecer ao xavi que ele é que me mostrou os videos).











aconselho vivamente que vejam mais alguns videos.



Agora há uma pergunta que se impõe. Porque nao existem programas destes em portugal?? e com apresentadoras destas??

Não sei. Só sei que Samambaia e Piu Piu estao convidadas para entrar na confraria, se algum membro se opuser a este convite é porque é gay. lol.

fiquem bem.