post

boas malta.
amanha não vou escrever que vou para Fátima a pé.
Depois de uma semana de boémia vou caminhar durante 2 dias. :S
fiquem bem.

Noites Académicas

Quem está familiarizado com o conceito, entenderá o porque do meu esquecimento...
Mil desculpas!

Abraço

Lulz

Devido à falta de tempo deixo-vos apenas um vídeo.
Um bem haja a todos!

TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO

Boa noite caros leitores...
Escrevo-vos numa hora já tardia mas não lamento. E não lamento não por não serem vós bons leitores, antes por estar a caminho da independência total!
É verdade... Vou saír de casa! (xi ca burros... acreditaram-se...)
A verdade, e esta bem mais verdadeira que a anterior, é que hoje foi o meu exame de condução!
Para quem ainda se está a interrogar... sim... passei... Não me perguntem como, nem sequer porque carga de água a examinadora engraçou comigo (talvez pela minha beleza estenuante... quem sabe!) mas a verdade é que passei! Agora, mais do que nunca, Portugal terá a maior taxa de sinistralidade do Mundo...
Peço a todos os leitores e colegas condutores que tenham atenção e cuidado. Nunca se sabe onde me poderão encontrar nem o que poderá acontecer a cada encontro... Em todo o caso optem por não saír de casa ou telefonarem para saber onde eu estou...
Encarem este novo ciclo mundial como um divertimento... Um SuperMega jogo de encontrar o Wally...
Cumprimentos Automobilísticos

amanha

Amanhã é o dia 25 de Abril, dia da liberdade em todos os sentidos, ou quase. Mas que significado e importância damos nós, malta jovem que nunca viveu em ditadura, a este dia? Penso que pouca. Sempre vivemos com todas as liberdades possíveis e imaginarias não sabemos o que é não puder falar do que queremos, principalmente dizer mal do governo.
Se falarmos com os nossos avós esses sim podem dizer que o dia de amanha tem muito significado para eles.
Neste momento não me imagino proibido de escrever no meu blog, ter a minha liberdade cortada a metade, apenas vejo uma vantagem se o Sócrates fosse ditador era o fim da TVI.Fica aqui o filme.


lol.

Jornal transvestido.

fiquem bem.

Hoje não vai dar...

Hoje não posso contribuir para o nosso blogue pessoal...
Desculpem mas estou ocupado com a
sempre protegido com
Fuck... [dreaMer mode off]





By the way... Acho que vou fazer aos Sábados, aqui no blogue, uma rubrica do género Babe/Shitface of the week.

Espaço do Ró - A notícia néscia!

Boas.

Entre frequências de mecânica e merdas afins (desculpem o termo), hoje deixo-vos nova notícia sem comentário. Não porque não queira ou esta não mereça, mas porque não tenho tempo nem cabeça para tal. Posto isto, nem a notícia coloco, coloco o link, que até vem com uma bela foto. Imensa desculpa pelo baixo nível do post, mas hoje teve de ser assim.

LINK PARA NOTÍCIA ESTÚPIDA!

Foi um prazer

(P.S. - Gracias Xumi ;) )

Dilema

Durante a nossa breve existência deparamo-nos com inúmeros dilemas. Escolhas que, pela importância das suas repercussões, se tornam extremamente difíceis. Estes dilemas põem à prova o nosso carácter, a nossa proficuidade cognitiva, o nosso bom senso, demonstram quais os nossos valores e idiossincrasias; em suma, são um reflexo da nossa pessoa. Somos as escolhas que fazemos.
Deste modo, e na mesma linha de pensamento, trago-vos um dilema, na verdadeira acepção da palavra! Algo que pôs à prova os pilares da minha personalidade e que me fez questionar assuntos de cariz profundamente psicológico.




Como podem ver, não é fácil. A profundidade de tamanho dilema é assombrosa e escolhas destas não se fazem de ânimo leve.
Peço-vos encarecidamente que partilhem a vossa opinião. Qual escolheriam? E porquê? (leitoras também, em vez da sereia imaginem um tritão)

Um bem haja a todos!

TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO

Bons dias caros leitores e leitoras.
Escrevo-vos hoje, no meu seio pascal (quem achar estranho é porque não leu a teoria passada e vai arder no inferno!) devido à minha impossibilidade de vos escrever no meu dia habitual... E perguntam vocês:
- E o que é que o confrade Monteiro nos traz hoje?
Hoje trago-vos música! É verdade... Música da mais alta intelectualidade conspirativa.
Surge tudo isto numa demanda para encontrar resposta para uma das intrigas mais actuais e intrigantes do mundo em que vivemos... e não... não é o apito dourado ou o significado de fruta nesse processo. A música que vos trago é de uns caros amigos e monstros da musica canadiana auto denominados Arrogant Worms.
Espero que responda a muitas das vossas perguntas como "Qual o significado da vida?" ou "Será que existe vida noutros planetas?", mas se não responder ao menos que vos agucea vontade de saber...

Cumprimentos

Nestes últimos dias tenho estado doente, com as amígdalas tão inchadas que só consigo beber e a muito custo. Isto fez-me pensar naquilo que como e a inveja que senti ontem a noite enquanto todos comiam lombo de porco enquanto eu me ficava pelo caldinho da canja de galinha.
E tudo isto levou em a pensar ainda noutra coisa afinal o que leva algumas pessoas a tornarem-se vegetarianas??

fiz uma pequena pesquisa e encontrei um site (clica aqui) com 30 razoes para ser vegetariano.
vou apenas comentar 2 razoes:
-Porque em cada embalagem de frango há excrementos.
Estão a gozar comigo?? as embalagens de frango têm excrementos então passo a ser vegetariano em vez de deixa de comer frango. lol

-Porque consumir carne e lacticínios provoca impotência
para este apenas digo uma coisa, agora entendo o porque do confrade willy virar vegetariano.

Apesar destas razoes admiro quem não come carne, eu não era capaz de fazer isso.

Fiquem bem

ESTA SEMANA

Esta semana serviu para me deixar ainda mais repugnado face à postura dos meus compatriotas.
Dúvido que haja um povo mais invejoso que o português - gente mesquinha.
Ontem o F.C. do Porto foi eliminado da Liga Milionária pelas mãos do Manchester United e pelo pé de Cristiano Ronaldo - que diga-se de passagem marcou um FDP dum golo PQP! Só na selecção é que não faz isso.
O jogo de ontem podia ter sido melhor, muito melhor... E o Porto podia até ter brilhado e ido mais longe, mas faltou algo à equipa. Não é contudo disso que vos vou falar hoje...

O que tenho de dizer esta noite é que estou mais que enojado com este povo.
Há uma semana o F.C.P provou e colocou no ar argumentos suficientes de que o estatuto e o prestigio que ostenta não vem de roubos, negócios ilicitos e fraudes. Vem antes do trabalho e da perseverança de um colectivo, que começa na direcção e acaba na senhora que lava os equipamentos.
Que se calem os Zés e os Manéis de Andorinha ao peito, principalmente os que estão em cima do poleiro do estádio vermelho da 2ª Circular. A inveja é uma coisa muito feia mas a calúnia é pior.

Há pelo menos ainda neste antro de intriguistas, derrotistas, mandriões e invejosos uma marca que coloca Portugal no mapa: Futebol Clube do Porto!

MAIS UMA VEZ DIGO: CALEM-SE AS PUTAS DA SEGUNDA CIRCULAR DE UMA VEZ POR TODAS!

F.C.P, BIAL, EDP, GALP ---> FUTURO DE PORTUGAL!

Espaço do Ró - A notícia néscia!

Peixe muito feio passa por cirurgia plástica

“Um peixe dourado do Museu Real da Escócia, em Edimburgo, passou por uma cirurgia plástica depois dos visitantes reclamarem que ele era muito feio. O peixe tinha um alto na face, que foi removido, segundo o site Ananova.

Ainda que o peixe não tenha demonstrado nenhum sinal de estar incomodado com a protuberância na face, cientistas decidiram fazer a cirurgia. Segundo um porta-voz do museu, o olho do peixe também teve de ser removido.A cirurgia foi paga com as moedas atiradas para o lago do museu. “

Esta decidi nem comentar!

Foi um prazer

Informação

Venho informar os caros leitores que, para grande infelicidade minha, mas por motivos superiores a mim, não vos vou poder presentear com um post esta semana.

Mil desculpas

TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO

Bom dia caros leitores...

Ainda devem estar sobre os efeitos do manjar pascal, dos doces, dos salgados, do comer como se não houvesse amanhã... Hmmmm! Percebo se estas afirmações não vos aumentarem o apetite. Comeram bem ontem e hoje ainda têm restos que alimentariam um país africano durante 7 dias. Mas a verdade é que ontem não foi mais que um domingo normal para mim. Não é que não seja católico, nem tenho uma doença estranha que me impessa de me deliciar com os petiscos próprios destas alturas festivas. A razão que me impediu de saborear esta páscoa e as outras todas antes desta no domingo próprio para o efeito foi o sr. Padre. É verdade... O sr. Padre não pode visitar as paróquias todas no domingo... Só no domingo de pascoela... (que é uma data que eles inventaram para o domingo a seguir à páscoa ser páscoa...).
Devem estar a perguntar-se: "Então e em que é que isto indigna vossa excelência?"
Eu explico. Os padres estão constantemente a apregoar que são a voz de Deus na terra, os representantes dele. Não sei se concordam comigo mas um Deus omnipresente estaria em todo o lado e poderia ir a todas as casas, não só no mesmo dia, como na mesma hora, o que lhe poupava um trabalhão e um dinheirão (porque os padres não vivem da óstea, apesar do que muita gente pensa). Outra das razões pelo que esta situação me indigna é o facto de só haver uma noite de Natal... Se o Pai Natal consegue porque é que Deus não?! A não ser que aquela história dos espanhóis e do dia de reis seja semelhante à pascoela, mas daí outra interrogação: Porquê só os espanhóis? Já para não falar que os ajudantes do pai natal são duendes e eu ainda não vi nenhum padre anão!
Deixo então o apelo a Deus e se ele não quiser ler que mande um ou outro padre passar aqui pelo blog, deixem-se de tretas e façam as coisas com critério. Se é domingo de páscoa que o seja para toda a gente... E não me venham com a conversa que o domingo de pascoela é igual porque não é... É que nem o nome é igual!
De referir também que uma das ilações que se deve retirar deste clíster literário é que Deus tem muito a aprender com o Pai Natal... Bem talvez não na roupa!


Cumprimentos pascais...

Pascoa

Depois de 40 dias de sacrifício e a comer peixe a sexta feira finalmente estamos a chegar à pascoa.
venho, pois, dar-vos outra explicação para os 40 dias de jejum e penitencia, uma explicação para os não crentes por tanto.
Para os crentes os 40 dias da quaresma servem de preparação para a pascoa, são os 40 dia em que Ele esteve no deserto a ser tentado. Pois isto é tudo muito lindo e é exactamente o que se quer passar para fora, para os não crentes, porque não é bem esse o propósito de 40 dias de sacrifício. O propósito destes 40 dias é abrir o apetite para a pascoa, que como se sabe se come muito e se bebe ainda mais, e o resto é conversa.

isto esta mesmo pequeno e eu ate queria fazer um post em condições mas não tenho mais tempo.
por isso me despeço, ate pra semana.

fiquem bem.

Espaço do Ró - A notícia néscia

Bem hajam caros leitores.

Quando pensava que não iria encontrar notícias mais estúpidas que as que já vos apresentei, eis que fico atónito com esta bela peça de jornalismo.

Homem afirma que já fez sexo com mais de mil carros!

Americano já 'namorou' o fusca Herbie e carro da serie 'Supermáquina'.Na Internet, ele faz parte de fórum com mais de 500 'amantes' de veículos.

"Não sou doente. Sei que já tive mais de mil namoradas, mas amei cada uma delas", diz o americano Edward Smith, que aos 57 anos se considera, na verdade, um romântico. A diferença é que, em vez de mulheres, Smith tem o hábito de namorar carros.
"Eu aprecio a beleza, e tenho uma relação diferente com a beleza dos automóveis... Chego a um ponto onde essa apreciação passa a uma expressão de amor", explica Smith, actualmente 'noivo' de um fusca branco baptizado de 'Baunilha'.
Em entrevista ao jornal britânico 'Telegraph', ele diz que a sua primeira experiência sexual com um carro foi aos 15 anos. Desde então, ele nunca mais se sentiu atraído por mulheres ou homens.
Curiosamente, assim como a maioria das pessoas, Smith tende a ter mais interesse sexual em celebridades. No caso, ele afirma já ter montado 'Herbie', da série 'Se meu fusca falasse', e 'K.I.T.T.', mais conhecida como 'Supermáquina'.
Ele não esconde o fato de nunca ter sido 'fiel' aos carros que namora. Afirma, inclusive, que sua experiência sexual mais intensa foi com um helicóptero da serie 'Águia de Fogo', dos anos 80.
Smith diz que não está sozinho no seu fetiche. Na Internet, ele encontrou uma comunidade que reúne mais de 500 "amantes de carros". "É mais comum do que a maioria das pessoas imagina", diz.

Primeiro acho interessante a forma como foi construída esta matéria. O Jornalista que a criou começou com uma citação pertinente do senhor Edward Smith; "Não sou doente." Pois não, pois não, deixa estar...

Segundo gostava de saber como se faz amor com um carro. Do ponto de vista que o carro tem mais coisas que se enfiem do que buracos para enfiar, acho que podemos fazer uma vaga ideia do tipo de relação que se trata. E mais não digo...

Em terceiro, este senhor, lá porque é americano já pensa que é o maior, "ai já pinoquei com 1000 carros!" Isso, no meu belo pedaço de terra à beira mar plantado, que dá pelo nome de Portugal, não é absolutamente nada! Vejamos, tratemos carros e mulheres à unidade. Quantas mulheres se diz que o nosso amigo Zezé Camarinha facturou? Á volta de 2000! Só o dobro!

Em quarto e para finalizar, apelo às pessoas que conhecem o senhor Smith, que iluminem aquele espírito perdido. É que as tais comunidades de pessoas que se dizem amantes de carros, não o são literalmente!! As comunidades amantes de dança, fazem sexo com a dança?!? Sr. Smith, Sr. Smith...

Bem, há cada tolo com sua mania e cada macaco no seu galho. Só não me alongo mais porque tenho de ir fazer o amor com o candelabro!

Foi um prazer

Corroboração

Um enorme bem haja a todos os leitores e desde já expresso o meu mais sincero pesar pelo meu lapso no que toca à redacção desta mui nobre dissertação neste mui nobre espaço cibernético. Aos leitores e aos meus colegas confrades, mil desculpas! Sem demoras passo para a minha deambulação literária. Hoje deliciar-vos-ei com a corroboração de um aspecto referente às relações entre amigos e perspectivarei esta problemática sobre o prisma dos homens e das mulheres.
Podem-me dizer: Bolas que raio de tema é esse!
Ao que eu vos digo: Páh, não me lembrei de nada mais giro...mas paciência!
Além disso a minha ainda jovem e tenra experiência "blogística" diz-me que um blog para ser conhecido deve, obrigatoriamente, falar sobre:

- Receitas de culinária
- Tetas
- Histórias com enorme carga psicológica (que façam chorar)
- Tetas
- Anedotas
- Tetas
- Poemas
- Tetas
- Aqueles vídeos de pessoas desafortunadas que estão sempre a cair
- Tetas
- Temas que gerem controvérsia, principalmente entre sexos

Ora, após demorada introspecção, decidi-me por um tema controverso (apesar de ter encetado uma longa pesquisa sobre Tetas). Mas deixe-mos as Tetas para outra Terça.

Apresento-vos um texto que todos vós, meus caros leitores, já devem ter vislumbrado:

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Carla na rua: - Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo? - Cortei, que achas? - Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! - Ó Carla, é impressão minha ou estás mais magra? - Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão... (meia hora de conversa depois...) - Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! - Carla, gostei de te ver, beijinhos... Carla sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Sofia sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: - Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? - Não seu caralh*... Fui só cortar as patilhas! - F*da-se, que m3rda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!... - É... Mas a tua namorada gosta! - Vá porta-te!...ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok? - Vai-te fod*r boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem! Pedro sai pensando: .. Este gajo pah... Cinco estrelas! Luis sai pensando: ... Este caralh* não muda.... é um espectáculo!

Ora aqui está, um tema que vai gerar controvérsia! E ainda melhor, entre sexos!
Pois bem, antes de começar quero exprimir a minha abominação por generalizações. É um acto ignóbil que elimina toda e qualquer singularidade no ser humano. Contudo, hoje, vou abrir uma excepção. Quero também exprimir o meu desagrado no que toca a pontos de vistas sexistas. Também neste ponto irei abrir uma excepção. Começemos.

Toda a gente, salvo raras excepções, tem amigos. Prender-me-ei apenas nas amizades entre indivíduos do mesmo sexo. Na cabeça de um homem (ajudem-me caros leitores) este excerto faz todo o sentido. Para um homem 90% do das conversas de uma mulher são sobre outra mulher. E 98% dessas conversas sobre outra mulher são a dizer mal dela!
Já para as mulheres 90% das conversas dos homens são sobre mulheres mas na verdade (e qualquer homem sabe isso) esse valor anda mais à volta dos 99%.
Sigam-me no meu raciocínio.
Não é preciso ser-se muito inteligente para ver aqui um ponto em comum.
Ambos os sexos ocupam a maior parte do seu dia a falar de mulheres! Com apenas uma pequena discrepância...as mulheres falam mal umas das outras. Os homens, se abrem a boca para falar de uma mulher fazem-no com o maior dos carinhos (Jasus que gaija boa!). Já as mulheres são exímias na arte de mal dizer.
Contudo uma ponto deve ser referido a favor das mulheres...a sua extrema importância leva a que os homens falem sobre elas a maior parte do dia.

Voltemos ao tema fulcral. Do primeiro diálogo podemos tirar dois ensinamentos:

1º As mulheres, quando em presença do alvo a atacar, desfazem-se em elogios para com este
2º As mulheres, quando falam com uma terçeira mulher sobre a primeira ou quando estão sozinhas, encetam contra ela um ataque cáustico e corrosivo capaz de fazer tremer o maior dos exércitos

Do segundo diálogo podemos tirar dois ensinamentos:
1º Os homens quando estão juntos só se querem lixar uns aos outros
2º No fundo sabem que é tudo a brincar e que é tudo malta porreira

Assim termino a minha dissertação com esperança de que cada sexo defenda o seu ponto de vista!
Até Terça!

TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO

EDIÇÃO ESPECIAL

Caros amigos e leitores é com bastante deleite que regresso, depois de um interregno de uma semana, a estas lides literárias.
Para começar quero desde já apresentar as minhas desculpas pela ausência, mas penso que todos perceberão o porquê de tal falha após a leitura desta brilhante dissertação.

Quinta-Feira Negra:

Gonçalo Monteiro, a minha pessoa levanta-se as 7 da manhã todo contente… Vai ao banho ensonado e vai pensando no dia extenuante de aulas que aí vem… Um dia que se esperava intenso, mas que se revelou bastante mais.
Tudo corre bem até exactamente ao minuto 23 da 18ª hora. Eis senão quando um grupo de 5 parvos no qual se inclui o referente (ou seja eu) entra num volkswagen passat de 5 lugares para ir lanchar enquanto espera pela aula das 19h.
Ninguém, volto a frisar, NINGUÉM se lembra de um gesto tão essêncial de segurança rodoviária, o cinto de segurança… (para os que se estão a questionar, sim os carros têm aquelas coisas que é para prender naquela espécie de aparelho com um botão vermelho… isso meus caros é o cinto), nem mesmo Gonçalo Monteiro, o estúpido mor que é gozado todos os dias de cada vez que coloca o cinto para andar 50m!
Excusado será dizer, e tendo em conta a sorte deste nosso personagem, que a uns 100m do local do lanche se encontra um carro da brigada de trânsito a efectuar uma operação STOP (coisa que gosto de designar por chulice). Rápidamente todos se lembram do cinto. Bem todos não. Uma alma iluminada, talvez confundido pelas luzes brilhantes e coletes reflectores dos agentes da autoridade, permanece imóvel, num estado hipnótico digno de observação.
10 minutos depois…
- Acompanhe-me por favor para fazermos um teste – diz o agente Pedro Martins (ocultei o nome do agente… oh não ocultei nada. É para que aprenda a não se meter com quem não deve)
- Estou f* - diz Gonçalo Monteiro entredentes.
Foi então que vejo nas mãos daquele soldado da paz (ou isso são os bombeiros?!) um postal, luzidio num papel duplicado.
- O que é que você faz? – Questiona Pedro Martins
- Sou estudante…
- Estudante de quê e onde?
- Medicina dentária aqui em viseu.
- Ah! Muito bem. Vou-lhe passar uma multa meu rapaz!
Quero aqui destacar a suavidade com que este herói das nossas forças policiais esclarece o que se estava a passar, mas não se fica por aqui:
- Vai pagar já?
- Óbvio que não! Ou acha que sou menino de andar com 120€ no bolso da calça de ganga?
- Muito bem tem 2 dias úteis para pagar isto…
- Desculpe Sr. Guarda mas tirei o código há pouco tempo e são 15 dias!
- Ah! Pois é… É isso é… Mas veja se lhe serve de exemplo para quando tirar a carta.
Mais uma vez folgo em saber a destreza de conhecimento que a nossa polícia possui (Devo também acrescentar que a conversa pode não ter ocorrido exactamente desta forma mas o conteúdo geral está lá!).
A minha indignação penso que está patente durante toda a descrição mas, como se não bastasse o facto de ter que pagar uma multa por não usar cinto de segurança no valor de 120€, sou talvez a única pessoa que conheço que não tendo a carta já foi multada! Fui multado antes mesmo que muita gente com 2 e 3 anos de carta.
A minha precocidade espanta-me

1 dia depois
Gonçalo Monteiro pensa para si que o pior já tinha passado e que podia agora passar um fim de semana relaxado com a sua mais que tudo sem ter que pensar em multas ou polícias… Mais uma vez Deus não quis nada com tal pessoa e a verdade é que o azar bate mais uma vez à porta deste nosso amigo.
Senta-se na secretária para ir visionar os e-mails na esperança que tivessem saído algumas notas e qual não é o seu espanto quando ao tentar accionar o seu pc…
Carrega no botão e… este permanece imóvel! Nem um estalido, nem fumo, NADA!
- Filha da P*… F*… P* que pariu esta M*… Tou F* esta semana C* - diz Gonçalo esteriorizando a sua ira…
Tenta mil maneiras de fazer reviver o seu precioso computador portátil, contentor de toda uma panóplia de artefactos dos quais lhe dependia a vida… Nada resulta e já em desespero, Gonçalo corre para uma loja de informática onde lhe dizem que podem fazer um backup e formatar o seu pc em apenas umas horas. Pela primeira vez em 2 dias se vê um sorriso na cara deste triste. Dá o seu número telefónico ao técnico e vai para casa junto da sua alma gémea esperar ansiosamente pela chamada…

5 dias depois e 18267541865491 tentativas de contactar com o dito técnico…
Gonçalo acerca-se da loja munido de uma caneta azul e do seu BI prontinho para efectuar uma reclamação naqueles livros vermelhos…
O técnico transpira e tenta de todas as formas demove-lo desta sua demanda ao ponto de lhe entregar o computador nesse mesmo dia com uma garantia de reparação no período de um mês… Com o azar que assolava a sua vida Gonçalo aceitou tal oferta e nunca mais largou o seu toshiba!

Caros leitores agora percebem a razão principal da minha ausência e espero que me perdoem.
Cumprimentos a todos os que acompanham e Páscoas Felizes.

Protesto

Bem isto tem sido uma semana de baldas portanto aqui fica o meu post em forma de protesto.




















































tenho dito.
Fiquem bem

Desagrado.

Também tenho direito a greve e por isso digo: -A luta continua! Sócrates prá rua!

E com essa frase de luta fica o repto para mais uma medida de combate à crise.

Findo assim a minha publicação desta semana, de forma precóce, em forma de protesto perante as atitudes dos meus colegas confrades.

Bem haja.

Protesto

Estou manifestamente desagradado com os meu confrades que não se dignaram sequer a dizer o porquê da não postagem. Uma verdadeira falta de consideração pela confraria e pelos seus seguidores.
Ficava-vos melhor postar nem que seja um "Hoje não dá, desculpem!". O tempo não é desculpa, porque sei de fonte segura que o confrade Laranjeira gasta 20 a 45 minutos do seu dia no cagatório. Durante esse tempo, dá perfeitamente para escrever umas frases justificativas da sua ausência.
Como forma de protesto, hoje não vos deixo nenhuma notícia parva.

Em nome da confraria, peço imensa desculpa pelo sucedido, garantindo que esta situação se vai discutir e resolver na próxima assembleia geral de discussão de merdas do trimoço.

Apesar de não ter sido tanto
Foi um prazer