TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO

Caros leitores, é com profunda consternação que me dirijo a vós neste início de semana.
Perguntam-se agora vocês: “Porquê caro Confrade Monteiro?” (espero que tenham perguntado mesmo… Olhem que eu sei se perguntaram ou não…)
Já todos devem ter observado a imagem acima e muitos de vós já a conhecem dos meios internéticos (que bela palavra não é?! Alguém que vá ao dicionário ver se existe…), mas a verdade é que muitos de vós (senão todos) não conhecem as raízes por detrás de tal anúncio.
Todos estão cientes, até pela apresentação do Confrade Oliveira (cognome “géiser Vegetariano”) da crise que tem assolado o mundo e sobre a forma como nos tem afectado.
A minha consternação advém do simples facto de nem uma actividade nobre e antiga como aquela levada a cabo pelas senhoras prostitutas está a salvo de tal falta de recursos (especialmente se continuam a despedir camionistas). No entanto ainda há esperança! É verdade. A capacidade adaptativa destes seres da noite é um exemplo para todos nós.
No tempo das vacas gordas (e não me estou a referir à massa gorda das senhoras mas sim ao tempo em que havia dinheiro e camionistas) a actividade fantástica que era a prostituição definia-se por:

“actividade institucionalizada que visa ganhar dinheiro com a cobrança por actos sexuais e a exploração de prostitutas e prostitutos”

Fonte: Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa

Reparem como a parte a negrito, com o acentuar da crise, se tornou tão importante. Hoje, no estranho mundo actual, e como podem ver pelo cartaz acima apresentado, a exploração de prostitutas e prostitutos não se refere apenas à cobrança por actos sexuais, mas sim pela real exploração de todos os recursos (no caso do cartaz a roupa interior).
Agora a prostituição não se limita à venda do corpo mas de todos os pertences de uma prostituta ou prostituto. Eu digo aprendamos com este negócio tão nobre e deixem de ver a prostituição como aquela coisa que tanto se fala mas que só se aplica aos pobres como nós, como é que se diz? Ah! ILEGAL!
Uma nota final para expressar mais uma indignação.
QUECAS A 9.90€??? COM SOUTIEN???

Cumprimentos e como dizem os nossos amigos da RFM “Vale a pena pensar nisto!”

Confraria

afinal o que é a confraria do trimoço???

no dicionário encontramos as seguintes definições:

associação com fins religiosos;
irmandade;
congregação;
conjunto de pessoas da mesma categoria, com os mesmos interesses ou com a mesma profissão; sociedade;
associação.

Isto levou-me a fazer uma introspecção para ver se nós os 5 nos incluíamos em alguma destas categorias.

Comecemos pela 1º, associação com fins religiosos. Não me parece e acho que nem vale apena tentar arranjar pontos em comum e os divergentes já todos vocês conhecem....

2º- irmandade, começa a melhorar, mas nos não somos irmãos, portanto não somos uma irmandade.

3º- conjunto de pessoas da mesma categoria, com os mesmos interesses ou com a mesma profissão. Ora cá esta a definição perfeita da nossa confraria. Somos um conjunto de pessoas da mesma categoria, com interesses muito parecidos e com a mesma profissão, estudantes (pelo menos alguns.).

4º- sociedade. Acho que podemos dizer que somos uma sociedade, já que temos uma sociedade para escrever no blog e o Edison as vezes trata-nos por sócios.

5º- associação. podemos dizer que somos uma associação de comes-e-bebes, sendo a ementa preferida de todos carne assada com pão, feijão preto cozido e batas fritas, já me esquecia do outro (o Willy, que anda a renegar as tradições mais antigas da nossa confraria) que qualquer erva lhe chega para aconchegar o estômago.

Agora impõe-se outra pergunta. afinal o que faz a Confraria do Timoço??

Pois bem, fazemos todo o tipo de actividades para ajudar os mais necessitados e indefesos, ajudamos os velhinhos a atravessar a estrada, recolhas de dinheiro e roupa para os pobres. Mas não fiquem a pensar que só fazemos actividades fixes, de vez em quando fazemos algumas que são uma seca. Essas vão desde jantares e patuscadas nos mais diversos sítios, noites de poker, saídas a noite, escrever no blog, gozar com tudo e todos, idas a serra e ainda outras que não osso revelar que por serem tão secantes corremos o risco de ser açoitados pelos nossos pais.
se depois disto tudo ficaste com vontade de entrar para a confraria do trimoço podes fazê-lo de varias maneiras, que são:

Se fores mulher tens a tarefa bastante mais simplificada, basta seduzir qualquer um de nós (incluindo o Gonçalo) e ficas a pertencer. A única coisa mais difícil é passar pelo comité de avaliação de mulheres que querem entrar para a confraria.
Se és homem não podes seduzir nenhum de nós, para entrar tens que trazer contigo no mínimo 5 gajas de classe alta, quanto mais alta a classe mais provavelmente entras. uma vez dentro, os 50 jantares realizados depois vão ser em tua casa e tu pagas tudo.

por hoje é tudo.
volto na proxima sexta com mais alguma coisa.

Politicamente (In)Correcto

INTRODUÇÃO:

Toda a gente já ouviu falar da crise que assola tanto a economia nacional como a mundial. Vivemos uma época de contenção da qual as pessoas devem tomar consciência e definir prioridades no que toca ao uso que se dá aos ordenados e fundos financeiros familiares.

Na minha rubrica venho expor-vos, ao longo de uma série de semanas, às Quintas-Feiras e, até me cansar de falar da crise, a vós, comuns mortais e aos senhores do parlamento, o meu ponto de vista crítico e analítico sobre esta intempérie social que tem vindo a alterar os nossos estilos de vida nos últimos anos.

Hoje, contudo, a minha publicação limita-se à apresentação deste projecto de crónica pseudo-política. Queria muito presentear-vos com um mega supositório rectal para baixar a febre que esta maleita económica nos provoca mas, por motivos de ordem técnica não me foi possível concluir as gravações do episódio desta semana. (Vou aproveitar e pedir à - peço desculpa, mas gosto de chamar as coisas pelos nomes -puta da bruxa que me rogou uma praga ou me lançou um mau-olhado ou o raio que a parta, que pare com a merda da brincadeira. JÁ NÃO TEM PIADA! No espaço de uma semana fiquei com a Playstation 3, a Máquina de Filmar e a Guitarra Eléctrica avariadas.)

Escusado será dizer que o Politicamente (in)Correcto não tem qualquer interesse em formar partido político para as próximas legislativas. Prevejo que me vejam como D. Sebastião daqui a umas semanas, mas garanto-vos que não o sou, nem quero ser.

Publicarei também, a período quinzenal (ou mensal - depende de diversos factores), numa página de myspace associada a este blog - a criar em breve- obras musicais fantásticas alusivas a tudo e a mais alguma coisa, com instrumentais originais e letras de, passo o termo, CAGAR A RIR.

OFF TOPIC:
Agora que me lembrei do Cagar.
Muito se fala neste blog das minhas cagadas. Corroboro tudo o que foi dito relativamente às cagadas vegetarianas... São um perigo para a Saúde Pública. O metano é gás de estufa?

Ainda relativamente a este assunto tão acarinhado pela Confraria...

Vou contar-vos, a título de curiosidade, um episódio caricato protagonizado pelo Edison durante a nossa viagem de finalistas a Palma de Maiorca.
Informo quem não o conhece e, relembro os conhecidos, de que o Edison NÃO é vegetariano. Com isto, a desculpa de comer ervas não se aplica.

Quando chegamos ao Hotel onde ficamos alojados o nosso quarto ainda não estava pronto mas mandaram-nos para lá na mesma, avisados que a funcionária responsavel por preparar o quarto iria aparecer lá brevemente.
Chegados ao quarto o Edison lembra-se de "estrear a casa de banho".
"VOU MANDAR UMA CAGADA, AI JAZUS!"

Findo o serviço, pairava no lavatório do quarto um fétido aroma a Brise Toc-e-fresh Merda no Campo. Ele sai da casa de banho, todo assadinho e com as hemorroides a saltarem para fora com um sorriso prazeroso na cara.
Poucos minutos após Chernobyl ter rebentado dentro do apartamento surge a senhora das limpezas. A porta da casa de banho era imediatamente à esquerda da entrada do quarto; estava aberta. A senhora, de meia idade, gorda e redonda, entra pela casa de banho dentro apenas para sair uma fracção de segundo depois com os dedos em mola no nariz a gritar " Por DIOS! QUE olor!"

Risada total...

E com isto falei mais das Monumentais Cagadas do Confrade Edison do que a minha rubrica... Mas pronto, não faz mal.


Para a semana deverei estar de volta com um belo video educativo acerca da CRISE ECONÓMICA e uma belissima balada sobre a primeira namorada do Confrade Ricardo.

"Espaço do Ró - A Notícia Néscia!"

Bem hajam caros leitores.

É com muito agrado e verdadeiro orgulho que a vós me dirijo vez através deste fantástico meio de comunicação que é a Internet e ainda mais prazer me dá ao faze-lo pela mão da fantástica, assombrosa e extravagante confraria do trimoço.

Antes que possam dizer "Com que nos vai o caro Confrade Ró aprazerar às quartas-feiras?" eu respondo: Ao terceiro dia da semana (isto se considerarmos a segunda-feira o primeiro, como todas as pessoas normais fazem {peço perdão pela indulgência no caso de ter ferido algumas susceptibilidades}) e depois de uma vasta, laboriosa e robusta pesquisa nos dias que antecedem a supracitada postagem semanal, irei numa primeira parte transcrever uma notícia (actual, ou não) que considere merecedora da minha nobilíssima opinião, opinião essa que será devidamente exposta e comentada pela minha pessoa. E returquem vocês, "Ah, isso é copiar o Confrade Monteiro", mas eu riposto dizendo "Não, é diferente! Ele vai falar de coisas (entre as quais se podem incluir notícias, porque convinhamos, coisas é bastante abrangente) que o indignem, já eu vou falar tão e somente de notícias. E estúpidas! Para além de que já havia esboçado esta ideia quando foi proposta a abertura deste clíster literário partilhado.

Desfeita esta ambiguídade e finda a breve nota introdutória sobre a dinâmica do meu segundo, mas igualmente acarinhado, espaço cibernauta irei então estrear o "Espaço do Ró - A Notícia Néscia!"


A notícia que hoje vos trago vem directamente das terras de Vera Cruz, e conta o seguinte:

"
'Cabeleireiro perde processo contra água que ‘destruiu sua vida sexual’

A Suprema Corte do Canadá decidiu na última quinta-feira arquivar o caso de um morador de Ontário que jura que sua vida sexual acabou depois de ter achado duas moscas mortas em uma garrafa de água mineral fechada. O incidente aconteceu em 2001.

Waddah Mustapha, um imigrante libanês de 46 anos com mania de limpeza, processou a empresa que engarrafou a água, alegando ter sofrido danos psicológicos (como depressão, fobia e ansiedade), além de terríveis danos à sua vida sexual.

Ninguém chegou a beber a água da discórdia, mas como eles consumiam essa mesma água (da marca Culligan) tanto em casa como no salão, ele ficou obcecado com a possibilidade de sua família ter consumido água contaminada no passado.

O cabeleireiro pediu US$ 343 mil (cerca de R$ 570 mil) e teve ganho de causa em instâncias inferiores. Mas a Suprema Corte concluiu, por unanimidade, que ele não provou nada do que diz. “O sr. Mustapha deveria mostrar que uma pessoa de resistência normal sofreria sérias conseqüências ao ver moscas em uma garrafa de água prestes a ser ingerida. Ele não fez isso”, declarou a corte.

Mustapha afirma que vomitou depois de ver os insetos e que passou a ser atormentado por visões de moscas andando sobre fezes. Agora, além de não ganhar aquela bolada, ele terá que pagar os honorários do caso."

O texto anterior foi citado, não tendo a minha pessoa efectuado qualquer alteração ao mesmo.

Do meu ponto de vista, concordo totalmente com o senhor Mustapha! Quantas e quantas vezes não estou eu envolvido em profundas intimidades com a minha mais que tudo mão direita, chegando inclusivé algumas vezes a estar a fazer o amor, quando surgem duas moscas voantes! Nesse mesmo momento a gaita deixa de assobiar (Desculpem a baixaria deste último parágrafo)! Tudo o que disse até agora podia ser verdade, mas dado que as moscas jaziam flutuantes numa garrafa de água que não foi consumida, conclúo que não é certamente o caso. Mas então, que efeito directo ou indirecto têm as moscas numa vida sexual humana? Vejamos, posso no máximo e sem muitas palavras esboçar um ou dois esquemas lógicos que interliguem estas duas temáticas.

Primeiro esboço do esquema que pretende interligar as coisas:

Moscas mortas em água -> Nunca mais bebe água -> Morre -> Impossibilidade de ter uma erecção! (Improvável, porque estando morto, não poderia colocar a empresa distribuidora de água em tribunal)

Segundo esboço do esquema que pretende interligar duas coisas:

Moscas mortas em água -> Retinência em beber água de novo -> Maior incapacidade de dissolver o citrato de sidenafil no seu organismo -> Incapacidade de satisfazer a companheira. (Olha esta até bate certo, mas é demasiadamente estúpido).

Terceiro esboço do esquema que pretende interligar duas coisas:

Moscas -> Merda -> -> Merda dos vegetarianos atrai mais moscas( visto que o cheiro é mais inteso do que o das pessoas normais quando se é vegetariano, como comprovam os nossos estudos já apresentados pelo confrade Laranjeira) -> Vegetarianos -> Willy -> Falta de potência sexual.

Não, o Willy nunca tomou contacto com o senhor Mustapha, é falso!

Quarto esboço do esquema que pretende interligar duas coisas:

Moscas mortas em água -> "Elah, posso processar alguém" -> " E já que ela não levanta aproveito e digo que foi por causa disso" -> "Ganho mais dinheiro de indemnização!"

Senhor Mustapha, há poucas pessoas estúpidas a esse ponto neste mundo, você teve apenas a sorte dessas mesmas serem precisamente as que lhe deram razão em instâncias inferiores!
Mas, tenhamos igualmente em conta que também nenhum de nós passou por essa terrível experiência. Aliás, o Juanito XP já encontrou uma aranha na sopa no colégio uma vez! Agora que penso nisso não se ouvem histórias sobre o "soldado" do Juanito XP. Temos antes conhecimento sobre a falta de facturação do mesmo! Se calhar é verídico!

Leitores desta tremenda descoberta, julgo estar na posse duma das maiores verdades da história! Os insectos que perecem sobre géneros alimentícios provocam impotência! Não deixem o assunto morrer aqui, espalhem esta verdade aos 4 cantos do mundo. Nunca o MAFU foi tão importante! E senhor Mustapha, quem não acreditou em si, era Deus nosso senhor agarrar e leva-as todas para o fundo do mar!

Foi um prazer

Devaneios Esfinctéricos

Falar sobre temas interessantes é simples e qualquer pessoa o sabe fazer. Neste meu primeiro post proponho-me a falar sobre algo que nunca ninguém falou, pelo menos de maneira séria. Refiro-me ao acto de defecar! Sim, desde os primórdios da humanidade que todos nós, sem excepção, cagamos. Apesar de ser um aspecto preponderante na nossa existência, o ser humano e a sociedade tornara-no num tabu. Se eu vos perguntar o que fizeram ontem, de certeza que não me vão dizer que cagaram 2 vezes durante o dia, isto se não forem o Willy, o Ró, o Ricardo ou o Gonçalo, porque nesse caso vão, decerto, informar-me de todos os detalhes dessas monumentais e prazerosas defecações.

Debrucemo-nos então sobre o âmago, se é que este existe, da questão: o acto de defecar ou , mais grosseiramente, de cagar é a etapa final da digestão em que as fezes são expulsas pelo ânus. Cada pessoa tem um ritmo de defecação próprio que depende de inúmeros aspectos. Pode variar de algumas vezes por semana a várias por dia (como o Willy). Se nós somos o que comemos, a nossa alimentação também vai influenciar todo o processo de defecação: desde a própria textura da poia até ao odor que exala. Sobre a textura e forma esta pode apresentar uma panóplia de variedades. No que toca ao cheiro, estudos realizados pela nossa confraria provam que se comermos alpista e soja e essas comidas de vegetariano o odor emanado no acto vai ser 10,8 vezes mais fedorento do que antes. Estamos em vias de provar que também a flatulência sofre um incremento exponencial, mas de cada vez que fazemos testes na nossa cobaia (para proteger a identidade da mesma irei apenas proferir as primeiras duas e as últimas duas letras do seu nome: wi_ly) a malta desmaia. Por este motivo estamos a pensar em adquirir ratos de laboratório (se quiserem contribuir iremos criar um fundo da Confraria do Tremoço). Adiante! Defecar é um acto que fazemos desde que ingerimos alimentos e desde que temos ânus por isso esta actividade remonta a muito antes do homo sapiens. Portanto já vamos nisto à uma data de anos e a sociedade teima em encobrir este nobre acto. Tudo foi criado de modo a darmos a menor importância possível à defecação, senão vejamos:

- O ânus está, anatomicamente, escondido (salvo raras excepções)
- Cagamos sozinhos, numa privacidade suprema e numas divisões minúsculas e cujo odor é tipicamente fétido
- As fezes cheiram mal
- A defecação é, quase sempre, acompanhada de micção e flatulência
- A flatulência cheira mal
- A urina cheira mal
- Para limpar o rabo usamos papel higiénico que, no maior dos luxos, é de folha dupla e cor de rosa mas para assoar o nariz usamos lenços de 8237648 cores e 2347668723 fragrâncias
- Em tempos o rabo servia apenas para uma coisa, para cagar! Hoje em dia essa singularidade do ânus desvaneceu-se e graças a pessoas como o Ricardo o ânus já não serve só para a saída de fezes, se é que me faço entender
- A própria cor da poia...o castanho. Se o cócó fosse azul ou de uma outra cor menos ignóbil toda a gente olharia para a sanita e sorriria antes de puxar o autoclismo
- Já não me lembro de mais coisas más e injustas mas se se lembrarem sintam-se à vontade para comentar. Se não se sentirem à vontade escrevam o que quiserem e ponham o nome do Gonçalo ou do Ró

Cabe-me agora a nobre tarefa de enaltecer o acto de defecar. Tarefa fácil pois para além de ser um adepto fervoroso da defecação tento nunca me abster sobre este assunto:

- Senão cagares morres. Só neste aspecto já podemos antever a enorme importância desde acto! Se eu não assoar o ranho o máximo que me acontece é ele escorrer-me pelo nariz abaixo...até à boca. Aí pára.
- Todas as pessoas têm um ânus
- Todas as pessoas cagam
- Defecar é bastante prazeroso! Vá lá admitam!
- Defecar é tão prazeroso que a Humanidade encontrou uma maneira de atingir esse prazer de outro modo. O sexo anal. Do ponto de vista evolutivo é meramente inútil pois daí não pode advir a concepção de um ser. Por isso o seu único objectivo é o prazer. Devemos ser a única espécie estúpida o suficiente para inventar uma coisa destas...
- Depois de cagar lavamos as mãos com o melhor dos sabões
- Depois de assoarmos o ranho...nada
- Praticamente todos os edifícios têm casa de banho
- Ir à casa de banho é uma das poucas desculpas aceitáveis para muita coisa
- Debaixo das nossas cidades existem quilómetros de esgotos só para encaminhar os nossos dejectos a porto seguro

Como já não tenho paciência para continuar a escrever digo-vos apenas que cagar é uma dádiva. Se cagam é porque estão vivos e de saúde, além disso também significa que comeram alguma coisa e não estão a passar fome. Muitas pessoas agradecem cada refeição pois eu acho que também deviam agradecer cada cagada. Cagar é nobre e sabe bem, tanta vergonha e preconceito à volta de um acto imperetrivelmente ligado não só ao ser humano como à maioria dos seres vivos é inaceitável. Vamos lá a quebrar barreiras e a mudar consciências senão este mundo não anda para a frente!


Até à próxima, tenho de ir cagar

TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO

Pois é caros leitores hoje já é segunda-feira e, como tal, eu tenho a honra e o prazer de abrir este espaço cultural e de opinião. Vou hoje dar início a esta rubrica de palavras soltas à qual chamei “TEORIA CONSPIRATIVA OU DE MERA INDIGNAÇÃO”, que vai a cada segunda-feira tentar focar temas, às vezes até acontecimentos, que por algum motivo em especial (ou até mesmo sem motivo nenhum) me indignem de alguma forma, tentando sempre que possível fazer sentido… Aviso desde já que não será fácil… Depois não digam que não avisei.
O que vos trago hoje é uma revelação e prometo que não lhe irão ficar indiferentes.
Chegou recentemente à minha caixa de correio electrónico uma propaganda que de tão peculiar abalou todas as fundações da minha existência. É verdade, toda a minha vida até esse momento deixou de fazer qualquer sentido e dei por mim a pensar como foi possível viver sem tal produto até à presente data.
O anúncio foi o seguinte:

“Muita gente tem problemas para se aproximar do sexo oposto. Questão de timidez, ou simples inexperiência ao ponto de não ter segurança sobre como agir. Ou simplesmente você é fraco de feição mesmo, vai saber. De qualquer jeito, o flerte sempre é uma das situações de comportamento humano que sempre tem alguém para dar pitacos. Agora, imagina fazer isso de forma geek. É o que você tem com o Love Trainer. Na verdade, é um relançamento do Body Trainer da Sega Toys, composto de um fone de ouvido com mp3 player embutido junto com um medidor de frequencia cardíaca. A novidade é que o aparelho vem com um "treinador", que lhe dá comandos para saber como agir na hora H. O Love Trainer custa US$ 80,00 e pode ser utilizado sem um parceiro. Agora sim, você pode ser um nerd pegador.”

Agora vou dar-vos um momento para recuperar o fôlego. Já está? Ainda não?! Mais uns momentos então… Já? Ora vamos lá então...

Percebe-se a minha perplexidade (e a de outros como eu) ao ler um texto desta envergadura. Não vou comentar o nível de escrita de tal génio da literatura nem tão pouco o emprego de expressões como “nerd pegador” ou "pitacos", deixo isso ao vosso critério. Vou sim analisar o conteúdo em si. Para começar quero deixar desde já bem claro que este produto é criado por uma empresa que já produziu coisas como o sonic, o que me leva a pensar que a minha mãe nunca mais na minha vida me deixará jogar tal jogo, pelo menos assim que souber da existência de tão peculiar produto. Esta maravilha tecnológica existiu, numa primeira fase, enquanto personal trainer (a 1ª ideia da sega) e foi um completo fracasso. Dá para imaginar porquê! Se ninguém gosta que lhe digam o que fazer, quanto mais se tem que correr mais rápido para perder aqueles quilos que lhe faltam... Então o que é que os iluminados da sega pensaram?! Passo a citar:

“É pá isto era giro era se nós adaptássemos isto, metíamos-lhe a voz sexy da tua mulher, umas fotos de gajas semi-nuas na caixa e vendíamos isto.” Claro que este diálogo ocorreu em japonês mas optei por traduzir para lhe facilitar a leitura e compreensão.

Qual é então o objectivo de tal produto?! É tão simplesmente dar-lhe indicações ao longo da relação carnal entre duas ou mais pessoas… Claro que numa primeira abordagem isto até pode fazer sentido com aquela voz suave de uma senhora de meia idade acompanhada de agradáveis e excitantes melodias a criar um ambiente extraordinário mas, quando se ouvem frases como "por favor confirme, o sensor de frequência cardíaca", toda a relação fica arruinada e nada mais há a fazer senão seguir cada um o seu caminho.
Vou então exercer um pouco do meu dever cívico e explicar aos meninos da sega o que existe no mundo real que se assemelha bastante ao que eles supostamente criaram:

A ESQUIZOFRENIA é uma doença mental grave que se caracteriza classicamente por uma colecção de sintomas, entre os quais avultam alterações do pensamento, alucinações (sobretudo auditivas), delírios e embotamento emocional com perda de contacto com a realidade, podendo causar um disfuncionamento social crónico.

Notaram as semelhanças?! Bastante elucidativo não é?! Bem para terminar e se ainda houver alguns interessados de dizer que este produto está disponível em inglês e japonês e queria propor à sega sediada no nosso país criar uma versão portuguesa com a Júlia Pinheiro no papel de guia! Acho que o romance só tinha a ganhar!

Espero que tenham gostado caros leitores e esperamos todos que nunca lhes sejam necessários tais produtos.

Cordiais cumprimentos.

Prefácio e Afins

Caros Leitores:

Trago a vós hoje a revelação reveladora, e desculpai o pleonasmo, daquela que vai ser a dinâmica deste clíster literário.
Comecemos então pelo princípio. A semana é composta por 7 dias correcto?! Depreendo que todos estejam cientes da constituição de uma semana... Como tal cada um de nós confrades ficará com um dia residente em que irá expor as suas opiniões e visões do mundo actual.

Fica então assim:

Gonçalo Monteiro - 2a feira (para comecar com o pé direito)
Edison Laranjeira - 3a feira (para manter o balanço da 2a)
Ró - 4a feira (não é o início nem o fim mas lá estilo tem ele)
Willy Oliveira - 5a feira (para se prepararem para as belas noites de 5a)
Ricardo Jorge - 6a feira (porque ele só acorda 6a de manhã)

Devem estar a pensar "ah tão lindo! E então o fim de semana?"
Pois é, apesar de apresentarmos todas as características divinas até o próprio Deus descansou e sendo assim não existirão revelações no fim de semana. Mas para vos compensar, uma vez por mês, reunirnos-emos para uma mega conspiração ao estilo old-school.
É bom não é? Nessa semana, contudo, não existirão teorias semanais.

Volto 2a feira para o início das minhas participações e espero que voltem comigo...